Geniu. ,,Decarul” Scripcaru a zdrobit echipa DNA cu 3-0. Cronică sportivă!

Geniu. ,,Decarul” Scripcaru a zdrobit echipa DNA cu 3-0. Cronică sportivă!

3 440


Tensiune. Emoție. Freamăt. Se joacă un meci important între echipa de la Primăria S.A și D.N.A. Tribuna freamătă în așteptare.
La încălzire iese în uralele publicului angelicul inocent puritan Ge(or)gicuță Hagi? Hagi–Tudose. Aplauze demențiale. Acesta primește „balonul” de la coechipieri și jongleajă minute în șir cu „dânsul” în aer. Colegii îl privesc cu respect.

Apoi tăcere mormântală. Intră pe teren, echipa adversa „sponzorizată” de DNA. Poate nu au aceași organizare de joc dar par o echipă unită ce are-n sânge ceva din strategia lupilor flămânzi ce-și vânează victimele pe teren.
Emoție mare. Meci greu, cu ascultare, urmăriri… cu tot tacâmul.
La centru, arbitrul justițiar de la Curtea de Apel Brașov, ce la stânga îl are pe cel de tușă de la Parchetul Covasna iar la dreapta tușierul de la Tribunalul Brașov.

Totuși. G(eor)gicuță Hagi Tudose ridică moralul tribunei jonglînd rapid precum Maradona, câteva contracte financiare. Lumea revine, aplaudă și începe să strige entuziast ,,Asfalt, Giratorii, Panseluțe”
Echipa își intră în ritm. Preparatorul de carduri Oprică aruncă cu reduceri RATBv în mulțime și-l încheie la șireturi pe G(eor)gicuță Hagi Tudose.

Arbitrul justițiar, ce poartă un costum cu haștagrezist, ultima modă în sport, fluieră începutul meciului.
G(eor)gicuță Hagi Tudose ia „balonul” pe cont propriu dar uimire, face o fentă, simulează o pasă către liderul aripii drepte a echipei, Adrian Veștea, dar…. Nuuuuu!. O dă cu călcâiul la spate. Adrian Veștea sare în triplu șurub dar pică pe gazon. Ghinion. Bucata aceea de gazon era singura unde rămăsese o bucată de asfalt de la Aeroportul Brașov. Neglijență! Extrema dreaptă trebuie scoasă de pe teren în lacrimi. În tribune fostul său coach Aristotel Căncescu vrea să-și smulgă părul dar nu poate că poartă perucă proaspăt vopsită cu acuarela. Lângă el aplaudă fostul său secund Vasile Bran, nu știe de ce, dar nu se miră nimeni căci de ani de zile Vasile nu mai înțelege nimic din nimic.

Meciul se reia. TRĂDARE!. Doi jucători din echipă, Cristian M. și Șerban Ș. sovăiesc să-i paseze liderului. Noroc că de când cu egalitatea dintre sexe, sare portarul de sex feminin, A. Durbacă și i-o p(l)asează direct lui G(eor)gicuță Hagi Tudose.
Șoc.

În fața sa apare cel renumit drept ,,burduful de Aur” Mariusică Dunca. Ca jurnalist văd scânteile din ochii lor. Cam ca un chibrit neaprins de ploaie. Marius atacă printr-un joc înșelător și-i suflă balonul lui G(eor)gicuță Hagi Tudose. Dar în alunecare atinge cu mâna balonul și-i rămâne prins de tricou un nou contract. Dunca pare un moment uimit, dar se uită la impresarul său, Dan Tartagă și acesta îi face aluziv cu ochiul.

Blat, vreu să urlu, dar colegii mei din presă aplaudă frenetic, plus că mi s-a tăiat microfonul. Dunca iese pe targă și cere înlocuirea în timp ce citește fericit contractul de sponsorizare. Antrenorul jucător al echipei adverse, DECAnul de vârstă al acesteia, are dubii, dar acceptă.
Meciul se reia. Vântul alungă tensiunea de pe stadion. Poliția împarte amenzi, că deh, Corona – virus și stăm prea aproape unii de alții, dar cui îi pasă? Punga cu bani, pardon, balonul este iarăși la G(eor)gicuță Hagi Tudose.
Aruncă un ochi spre antrenor. Imuabilul și impenetrabilul antrenor Iohannis, tot cu doi „n”, stă de un calm mai rece decât marmura. Dovadă că pe el vreo douzeci de porumbei își făcuseră deja cuibul iar zece cuci își lăsaseră acolo și ouăle.

Și atacă, un dribling scurt și jucătorul DNA cu numărul de la Judecătoria Covasna nu are nici o reacție și gooooooooool. 1 – 0. Nu am ce comenta, bun atac, slabă apărare din partea echipei DNA. În jurul meu jurnaliștii patri(h)oți exultă. Stoica Enache zice că va face deschidere de ziar. Marius Stoianovici pluseză și spune că va ține trei zile ca deschidere imaginea golgheterului. Alexandru Ghiza pleacă să inscripționeze cornete de semințe, că altundeva nu mai poate scrie.

Meciul se reia. Văd privirea de fiară a golgheterului din buget, G(eor)gicuță Hagi Tudose. Încearcă un dribling și o pasă înainte, conform schemei studiate. Dar atacantul Costeluș era în spatele său. Ce dracu să înțealeagă Costeluș, lu ăsta trebuie să-i desenezi, poate, poate, pricepe ceva. Pierd balonul cei de la Primăria SA. DECAnul de la echipa DNA o repune în joc. Atac dur. La vârf se află sponsorizatul de la Dosar RATBv cu strategie bine pusă la punct. Vârf consacrat, trece prin zece driblinguri, mă rog zece amânări, de adversari și…..ÎNSCRIE. NUUUU!!! Se opune arbitrul justițiar. Invocă punctul cu VAR de la casa primită de la RIAL(?).
Mie-mi pute a blat.
Dar îmi este distrasă atenția. În lojă un om(!?) scapă o lacrimă. Este Traian Băsescu care-l descoperise pe G(eor)gicuță Hagi Tudose. Rade o sticlă de „JonnY” (wiskey cu 2n, de la 2 mandate) și mai cere două degetare de astea la un litru. Emoționant! Boc se urcă pe scaunul de lângă, și-i șterge lacrima șoptindu-i la ureche ,,lasă șefu, te-a vandut iubirea, Elena din Pleșcoi, precum pe Menelau și tu acu pui la suflet din astea”.

Aș mai fi atent dar se reia meciul. DNA trage să fie în ofensivă. Echipa SC Primăria SA aplică tactica negocierii balonului pe care-l plimbă de la unii la alții. Sar scâtei din documentele uitate pe sertar. DECAnul DNA joacă tare. Scoate la încălzire niște jucători aduși de la Curtea de Conturi și alte coclauri acoperite. Îi bagă în teren și aceștia dau o diagonală aproape decisivă. Numai că lovesc bara.
În schimb iese la înaintare și se sacrifică eroul echipei lui Scripi, adus de la RATBv, în careul advers. Omul iese doi ani pe tușă, direct în vestiarul cu lacăt şi zăbrele la geam. Dar ce să vezi. 11 metri!!! Scripcaru lovește deciiiiiiiiiiiiiisiv. Aplauze. 2 – 0. Mulțimea-i în delir. Se aude peste tot ,,Scripi te iubim- că ca tine nu găsim”.

În acest moment extaziant, polițiștii se pupă cu șefii lor, interlopii. Marian Godină scrie un editorial existențialist despre cum trebuie să sară polițiștii de la circulație din tufișuri când depășești viteza legală. Lîngă el Alen Moisin citește și plânge. Mănîncă. De la K.F.C. Apoi întinde un plic. Nu cu șpagă ci cu nume de tineri&tinere ce trebuie valorificați/valorificate pe șoselele și centurile ale integrării europene.

Emoția freamătă în aer. Tribunele plâng. Directorul economic Marian Voinescu vrea să le număre banii dar managerul echipei, Butuza îi absoarbe direct printr-o aplicație hy -teckh. Între timp, jerbe de flori zboară aruncate de Cristinuța Antonie direct către golgheter. Rupte direct din „puținele” giratorii brașovene!!!

Și totuși meciul nu este gata. DECAnul de vârstă al echipei DNA simte că echipa sa poate întoarce rezultatul. Îl bagă în teren pe câștigătorul Ligii Campionilor Bruxelezii, A. Bumbăcescu, despre care se știe că dosarul poate trece de el dar omul nu. Spre final tensiunea crește. Revine DNA? Rezistă haștagistul G(eor)gicuță Hagi Tudose?

Tribunele freamătă-n tăcere precum floarea la atingerea unei albine. Și în balconul presei lumea este neliniștită. Alex Ganea își depune C.V-uri peste tot, Cornelius Popa profită de moment să mai vândă niște articole reâncălzite. Huidan, Șelaru, Popescu s-au sinucis de mult și acum regretă.
Miliardarul Nicolaie se uită cu regret că nu mai poate împușca șoferi de nervi, iar Zinger este atât de acoperit de Mossad de nici cardul nu îi mai respiră. Costan respiră greu. De la emoție, de la Covid 19? Lui Țibre îi curg sudori. Pe care anterior le impozitase. Tensiune.

Tribunele vuiesc. Urlă ,, Scripi te iubim că ca tine nu găsim”. Niște ultrași care erau contra, sunt scoși cu forța. Erau de la ,,15 Noiembrie” sau ,,22 Decembrie” și huleau echipa.
Meciul se reia. G(eor)gicuță Hagi Tudose ia pe cont propriu tot efortul. Mă rog, balonul. Bumbăcescu îl învălui cu tactica învățațată de la strategia italienilor ,,manni pulite” contra mafiei, acum zisă ,,afacerea (Dosar) CET”. O dată, de două ori, de nouă ori. Apoi sare direct la glezne. Corect spun eu, a atins balonul. Vine arbitrul justițiar de la Curtea de Apel și spune: fault.
IAR, întreb? BĂĂ e blat.
Dar lîngă mine Stoica și Stoianovici plâng de bucurie că vor avea patru sezoane de aici încolo deschideri mărețe. Mă resemnez.

Rapid G(eor)gicuță Hagi Tudose pasează lui Radnoti. Pasă aeriană, foarfecă și GOOOOOL. Dat de CET contra DNA. Talent&vocație. 3-0 pentru echipa lui Scripi. Se salută tribuna. Oamenii aruncă cu carduri. Poliția primește autodenunțuri. Stategii interlopi se pupă cu lacimi în ochi, cu securiștii.
Meciul este încheiat clar. 3-0 pentru echipa lui Scripi.

Antrenorul Iohannis zâmbește atât de ușor încât sună a scrâcen de Panzer dublat de muzica waggneriană al Tigre-ului. Apoi îi curge și lui o lacrimă și se strică puțin. Pentru că o fi el făcut din oțel din tunurile Krupp dar tot la fabrica lui Merkel de la Trabant s-a întruchipat. Mulțimea pleacă entuziasmată de amenzi (eh… distantarea si ordonanțele militare date de civili).

Interlopii fac ordine: la șase jandarmi doi polițiști. Cei de la Poliția Locală tot nu pricep ce caută pe acolo. Nr. 10 G(eor)gicuță Hagi Tudose este dus în aplauze. Bătrânii povestesc că nu au mai apucat așa ceva de pe vremea lui Ceaușescu. Tinerii sunt invidioși. Se numește mulgerea fericirii.
O spun ca și cronicar… Fair play!!!!
Asta a fost o cronică sportivă??
Cronicar dezamăgit, Iulian Rinder

COMENTARII

  1. Are dreptate piulitza:
    ,, Scripi te iubim că ca tine nu găsim”.
    Bănuiesc ca ești „brașovean” pur-sânge…. din nord….

  2. Daca sunteti brasovean
    spuneti-mi un primar mai bun?!
    Chiar din 1990 incoace…
    Cumva Gontzea?Ori poate Ghise!
    Ori doctorul ala,dupa Revolutie…Cum ii zicea…

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.