Jurnalul lui Georgel (XVI)
Pfoai ce bine m-am trezit de dimineață, așa plin de energie și bine dispus de parcă am aflat că am câștigat la șase din patrușnouă. Am visat cum stăteam eu la mine la primăria mea ca un barosan pe fotoliu și câștigasem alegerile că m-a votat toți gușteri, și l-am bătut pe Coliban și pe Susanu. Și veneau lacheii și făceau temenele în fața mea, smoliți la față, tu-i în cur pe mă-sa de trădători și urve cu două fețe, tot să lingă clanțele pe la primăria mea au ajuns. În genunchi trădătorilor, așa se vine la cel mai mare primar din Brașov! Pfoaiii și mă sună Iohannis și mă felicită, și zice prostul de Săsăslau că mă roagă și el ceva, dar e confidențial. I-am ușchit pe toți din birou, și am zis, zi domnu președinte ce vrei? Un apartament de la RIAL, o casă, că îți plac casele? Hai zi bă săsălache ce vrei? Un spațiu comercial în centru, este? Și sasu zice că mă roagă frumos să dau dovadă de generozitate și să-l angajez la RAT Brașov pe Coliban că l-a rugat UTC-istul ăla de Cioloș, că dacă nu iese iară senator rămâne muritor de foame pe drumuri. Da boss, îl rezolv, îl pun șef la trotinete, să îl văd cum dă ture cu trotineta în jurul primăriei. Îi iau o trotinetă electrică din aia cu mașină de făcut cafea Ciokomoko din boabe de cafea răhățite de maimuță, cu lapte de panda, și cu panouri solare să nu consume curent de la priză. Hăhăhăhă, și i-am închis sasului în nas. Du-te bă sasule și te culcă la loc că m-ai deranjat la servici când îmi pupau mâinile, cu Coliban ăla al tău de i-am dat nenorocire la vot. Zob l-am făcut cu toate gâștele ălea de hipsteri ale lui.
Și am ajuns repede la mine la servici că veneau ăia cu sondajele și eram curios cum stau, pun gușteri ștampila pe mine, sau ce dracu fac, îi mut din orașul meu, mă blochez în primărie și sudez ușile văd eu ce fac, că io d-aicia nu plec. Și vin băieții, la costum așa frumos, deschid mapa și zic că mă felicită oficial că tot io ies primar că ăștia de se dădeau pe cai mari le-a rămas caii mici și gataaaaa, 4 ani am timp de făcut pe pofta inimi mele să fie orașul frumi cum zice hipsteri. Pfoaiiiiii, că acum sunt pe cai mari, moamăăăăă, hai că i-am răpus pe dușmani, sângerează pe jos în chinuri. Păi băăăăăi calicilor care sunteți voi niște calici, vă puneți voi cu mandea. Aveți voi relizările mele, ați prostit voi atât popor, atâta timp cu panseluțe și giratorii, și uite poluarea, nu e poluarea, uite duhoarea, nu e duhoarea? Aveți voi plămâni în voi să lăsați podul ăla de la Fartec așa cu seră pe el ani de zile la prosteală? Aveți voi talent la purtător să le băgați pe gât polivalenta la ministeru dezvoltări pe banii lui Mandolină Tescovină și spitalul în spinarea lui Adiță Cejeu? Băăăăăăi nimeni în drum care sunteți, ce politicieni sunteți băăăăă, voi știți ce e aia politică? Vai de curul vostru, hai marș la sapă! La sapă și lopată să vă văd cum râniți la șanțuri! Fătălăi cu puța mică aia sunteți, fătălăilor!
Dar stai să vezi ce fac. Mucles, nu spun la nimeni nimic. Eu ies iară primar dar la băieți, lui Oprică, lui Chiricheș, lui Gabor nu le zic nimica, să-i văd cum se chinuie în campanie, cum se tăvălesc și se umplu de noroiae. Mâzaci de rahat să-i văd din cap până în picioare, cum se bat pentru mine pâna la ultima suflare. Așa se testează loialitatea! Fiți oameni politici că vă ia draci pe toți!
Și cum stăteam eu așa și mă bucuram, hopa apare și ministrul de la mediu Costeluș, de l-am omenit eu atunci bine cu circul cu poluarea cu Coliban Trotinetistu, de a venit să mă ia de păr și când a plecat mi-a pupat și mâna, că cică poluare, că una-alta! Care poluare băăăăăi Costeluș, la mine în oraș nu există poluare decât când se pun haștagiști pe urlat pe stăzi! Bine că ai venit că te-a trimis Lucovid al XIX-lea, de zici că s-a mutat Palatul Victoria la mine la primărie! Vine și Adiță Cejeu că l-am prostit că-i dau o ciorbă mai târziu, ca să vă dau cu autobuzul electric băăăăăi, neam de neamul vostru n-a avut așa ceva, ce am cumpărat io la Brașov. Și ne-am dat cu autobuzul și am dat live pe facebook ca să ne vadă gogoșari ăia de hipsteri care sunt murați după d-ăstea cu bateri, eco, meko, koko – să bage ștampila pe băiatu că le-am făcut oraș campion pe sate la mediu și la aer curat, primul oraș 100% electric, tu-i în cur de fomiști cu laptop și smartfon. Și am făcut rost de bani și de garaje din ălea speciale la autobuze, de am vorbit eu cu știu eu cine să iasă bine să fie toată lumea mulțumită! Și îi zic lui Adiță Cejeu sanchi la vrăjeală, băăăăăi Adiță, tu cu autobuzele mele te-ai dat, eu cu avioanele tale când mă dau? Ia zi să te ascult cu urechea? Da la spitalul ăla de pe banii luați împrumut de aeroport când îmi iau și io o tensiune, o glicemie? Păăăăi face ăsta ce vrea el aici prin orașul meu? Gata fălcosule, încă 4 ani stai și te uiți la mine, lecție de viață e asta. Să stați să vă uitați toți ca broasca la barieră cum tot eu sunt tata lor pe aici prin orașul meu, cu asfaltul meu, cu autobuzele mele, cu bugetul meu. Totul la mine! Cu caietele în mână să vă luați notițe toți, băi repetenților la școala vieți, n-ați înțeles nimic trece viața pe lângă voi de geaba, hahahahahha.
Și după aia m-am dus cu Adiță Cejeu la Piața Sf. Ioan zisă și sanchi Piața Mihai Costel PMP unde am dat autorizație să iasă fomiști din horeca să mai facă un ban cu breasla cărciumarilor că draci i-a găsit că le-am trimis locala zilnic de 5 ori toată vara. Numai în controale au ținut-o. Și să zică careva că nu sunt eu bun cu ei că le-am dat autorizație să facă un ban să fie fericiți de alegeri, să mă voteze. Când ajung acolo pregătit să stau de vorbă cu cetățeni ca un om serios ce sunt, să le spun să mă voteze, hopa Coliban Trotinetistul se fugărea cu o fetiță prin piața! Păi ce primar iese din ăsta bă, că ăsta fugărește secretarele prin birouri la o leapșă de prost ce e! Păi trebuia să țină o cuvântare să-l aplaude lumea, să dea mâna cu toți prostoveți și să se pupe în bot cu ei. Ăsta avea treabă de se fugărea cu copilul ăla. Băăăăi țintar japonez, băăăăăi curling, băăăăăi USR PLUS doi și un sfert, băăăăi, păi te pui tu cu mine? Păi tu ești vai de curu tău dacă la evenimente joci leapșa cu copii, nici Zdrulea Spătaru nu se uită la tine, până și boschetari ți-au dat ignore, hahahaha, ăsta primar? Nici măcar la el pe stradă, se surpă strada de prostovan ce e. Păi eu în campania asta când văd oameni fac ca zgărcitul ăla de brănean, mă duc la ei, stau de vorbă, le promit la gușteri tot ce vor ei să audă că fac eu sanchi pentru ei la primărie. Hăhăhăhă. Băăăăă baiatu, senatoare, ia atenție la mine, tu prea cunoști din ăstea cu campania, hai marș că te-am făcut din mers hahahhaha. Și cum stăteam eu cu gușterii de le explicam cum stă treaba cu sanchi teoria probabilităților în politică, și Adiță Cejeu se bănănăia pe lângă mine cu un suc în bot, văd așa cu coada ochiului cum se zgâia unul la mine, se uita fix așa, nu l-am reperat că avea mască pe fața, și zice odata sârmă și se face că cade! Și eu ca prostu era să mă trântesc pe jos, chiar mă și aplecasem puțin! Pfoaiiii, tu-ți gâții mă-ti, noroc că era multă lume acolo, să bage la mațe haleală de le-am aranjat eu, că draci îl găseau pe ăsta, puneam jandarmeria pe el să-l gâdile la pipotă un pic. Păi ce, mă face el pe mine la mine în oraș când dădeam la proști prosteală să țină încă 4 ani. Pfoaiiii, că m-au luat nervi la stomac dar mi-am aminti că tot eu rămân primar.
Hai pa că mă duc la prietenul meu la separeu sî bag două uischeane din ălea dovedite că am ce sărbători!
Jorhe de Buruienesco
