Jurnalul lui Georgel ( XX )
Stai să vezi ce vis am avut din nou azi noapte, o parte bună și una rea. Aia bună zicea că am ieșit iară primar și eram calm că i-am asigurat pe toți că treaba merge înainte chiar dacă zice ăștia că vine criza. Lasă că facem treabă că e de unde, bagă toată lumea bani la buget la primărie, gata avem bani. Partea rea zice așa, că se face că eram cu Adiță Cejeu la Sică Mandolină în birou ne dusesem noi acolo în calitate de mari jupâni pe treabă la Brașov ca să vorbim de autostradă. Și eu sanchi, m-am dus cu Adiță că m-a rugat el pe mine să merg cu el, că suntem din partid și că am câștigat. Să fim uniți, sanchi! Și cum stăteam noi și așteptam acolo, eu mă uitam pe pereți, că Adiță când suntem numai noi doi stă cu ochii în telefon și mai pufnește din când în când, rânjește și mă enervează. Noroc că l-am făcut eu Președinte la Cejeu că pe el nu-l recomanda nimic, a făcut parc cu brontozauri din plastic, funicular, pasaj la centru acolo la el la țară și a mai făcut piste de sărituri cu schiurile de nici dracu nu se dă pe ele. Adică nimic cu spume! În fine și hopa apare apretatul de Mandolină, era ușor abțiguit, că ăsta și cafeaua și-o face cu coniac, și zice dacă ne cinstește cu un Lagavulin din ăla bun, rezervă strategică, uischean de bea el de la protocol. Da, zic eu, chiar și două pe banii la guvern. Și pune el 4 pahare cu uischean, dar noi eram doar 3. Zic io în sinea mea, haț că ăsta mă vede dublu, dar zice el, stația așa că vine și ambasadorul Rusiei, să bea și el un uischean cu noi, să povestim cu autostrada aia a voastră. Și vine și ambasadorul, ne punem noi frumos jos pe fotolii cu uischeanele în mână și zice Adiță Cejeu, domnu Orban noi vrem să facem naibi autostrada aia odată că nu se mai poate, că nu știu ce, că luăm bani de la UE de la banca Mondială, facem un împrumut, facem pe dracu ghem. Eu, mucles, mă uitam în pahar, că banii de la fondurile europene nu prea pui tu mâna pe ei, se duce direct la furnizori și e mai greu să…mă rog, e complicat. La care ambasadorul Rusiei zice într-o română perfectă, auzi, dar la Brașov e frig iarna? Da, zice Adiță, frig, zăpadă…aha,și cu ce vă încălziți zice ambasadorul? Cu gaz firește, cu ce să ne încălzim, Adiță de colo….aha, aha, dar gazul de unde vine zice ambasadorul? De la țeavă, de unde dracu să vină am vrut să zic io, dar ambasadorul a continuat, de la noi vine gazul. Băi oameni buni, uite care e treaba, noi, Rusia, avem și noi niște chestii așa, cum să spun eu, de strategie politico-militară, care spun, ce să vezi, că în caz de război cu UE, fontul trece prin România. Și ca să fie bine pentru noi în caz de război, nu trebuie să treacă nici o autostradă Carpații. Că ne-am certat noi și cu Ceaușescu când a făcut Transfăgărășanul. Așa că alegeți ce vreți, să fie cald și bine iarna în case, sau vă încălziți în mașină pe autostradă în Carpați? Și m-am trezit brusc, mai auzisem eu de la securiști bătrâni că așa stă treaba. Mă uit la ceas. 5 jumate. Să mai dorm zic eu, că nu terminasem uischeanul din vis, măcar juma de oră, să văd ce mai zice omul ăla. Dar numai, gata, mi-au venit toate în cap cu useriști, cu proromâniști, cu dracu să-i pieptene că nu mai aveam somn.
Zic eu hai să văd dacă au lipit ăștia afișe cu icoane pe primăria mea hahahahaha că așa m-a informat ieri omul meu de la ALDE. Și ajung io la primărie, mă dau jos din mașină, bă, nimic, nici un afiș. Mă uit în jur, pe o bancă moțăia două babe din ălea cu batic în cap. Dau o tură pe jos, să număr babele. Erau numai ălea două! Bă, mă scarpin eu ușor în cap, dar Ialomițianu unde o fi? N-a mobilizat el lume cu Mânzală, cu Bebe cu ăștia, să vină să mă pupe pe primărie. Nțțțț, liniște deplină! Apoi hai că e bine, s-au sucit, să lipească afișe unde le spun eu.
Pun mâna pe telefon, Gabor, Oprică, Chirircheș la mine, bă ia vedeți voi că azi la ora 11 vine Ponta la Brașov, să-l susțină pe Susanu Amendă, și fac bairam mare în parcare sus la Cetate. Ia hai, toată lumea acolo la sabotaj, fie dați drumul la sirenă să nu se mai înțeleagă nimeni cu nimeni, ori să fie 2-3 salvări prin zonă, să țiuie, ori dacă nu și nu, dăm un mesaj pe Ro Alert că e ursul acolo, să se spargă gașca. S-a înțeles? Hai marș că draci vă găsesc, să iasă urât acolo, asta vreau. Și pleacă băieții și ce zic io, ia să merg și eu să văd cum iese, stau pitit după vreun copac, să-l văd pe Ponta și pe Susanu cum întind pasu pe acolo că vine ursu.
Și urc eu așa voinicește spre cetate singur și mă ascund într-un boschete de unde să văd eu tot, să stau să mă râd. Și vine Ponta, cu Susanu cu toată lumea de la partid, frumos cu scenă, cu dronă, cu presă cu muzică. Când mă uit eu mai bine prin boscheți, nici urmă de Gabor, de Oprică, de Chiricheș. Hait, ăștia n-au venit să facă ce le-am zis io, ăștia s-au dus la băut, m-au făcut ca pe un mucos de grădiniță. Na acum pun eu mâna pe telefon că io trebuie să le fac pe toate și sun la ăștia la Situații de Urgență să dea drumul la sirenă pe cetate că sanchi, eu Primarul Brașovului am venit în inspecție și nu știu dacă merge sirena, una-alta. La care ăia îmi spun, păi nici nu merge, nu putem să-i dăm drumul că e în revizie acum. Aoleu, și eu cum îi sabotez pe ăștia, dracu să-i ia. Taci că sun la 112 și anunț accident aici pe stradă să vină SMURD-ul să facă circ cu sirenele, și după aia mai sun odată și zic să de prin Ro Alert că e o ursoaică cu pui la Cetate. Și când sun eu așa, îmi dau seama că n-am pus pe număr ascuns și răspunde operatoarea cu să trăiți dom primar….pfoaiiii nimic nu-mi iese azi. Am zis că am sunat din greșeală și am închis. Păi asta nu e treabă, m-am răsucit eu în boschete și am dat să plec și fleoșc am călcat într-un rahat până la șireturi de mi-a venit să-mi tai piciorul de la genunchi când am văzut că am și pe pantaloni. Și trosc, alunec și cad în el. Pfoaiiiii, aoleu ce porcărie, să vezi dacă nu fac iară o criză de nervi de să mă ia draci pe aici prin boscheți, iară m-au luat nervi la stomac, cum mă duc eu așa înapoi la primărie cu rahat pe pantofi și pe mine. Aoleuuuu, morții și răniții, sfinții și sfințișorii mamii ei de treabă. În fine cu toți draci pe mine m-am frecat de iarbă, am luat un sac de gunoi pe mine să nu murdăresc mașina și m-am dus tiptil direct acasă să mă schimb că merg să dau mâna cu gușterimea prin Piața Unirii azi și Avangarden.
Când parchez și eu lângă Piața Unirii să mă văd acolo cu Adiță Cejeu, cu băieții, mooooamă ce șuturi în cur le trag eu că n-au fost pe Cetate de m-am umplut eu de rahat, era pe stradă unu chel cu barbă așa mai înalt și făcut, cu o potaie mică după el, și strigă ăla după mine băăăăăăi Buruienești, băăăă moldovene, eu sanchi o dau pe surdu că eram singur pe stradă, mă mai și căpăcea boul de ajungeam panda la gușterime, ce le ziceam la ăia că îmi dă la bot concurența? Când ajung eu să dau mâna cu gușterimea la prosteală, hop și ăla, făcea poze cu telefonul, vroia să facă și poză cu el cu mine, dar l-am băgat pe Oprică în față că ăsta e mai cilolănos. Bine că a plecat că speria bibanii. Și îi zic lui Adiță Cejeu, băi Adiță, uite așa se face treaba, nu cum m-ai dus tu ieri acolo să mă roadă carcalaci. Uite aici, frumos, oameni de calitate. Și după ce i-am umplut pe toți de prosteală, că le fac, că le dau, hop mă iau de băieții mei. Îi iau deoparte, bă unde v-am trimis și unde ați fost voi, păi șefu am ajuns tărziu că n-am avut loc de parcare și pleca lumea că se terminase și ne-am ascuns în mașină să nu ne vadă careva că ne făceam de rahat. Păi și mie de ce nu mi-ați zis zic io, păi să vezi că am sunat dar nu aveai undă la telefon, că intra mesageria, și zicea după aia lumea că fugeai pe stradă cu un sac de gunoi pe mata, te-ai urcat repede în mașină. Băăăăă, vă dau afară din servici, vă iau tot vă las muritori de foame pe străzi. Băăăă voi v-ați dat cu Susanu Amendă? Cu Coliban? Băăăăă, fiți cinstiți că vă ia mama draq! Oprică era în lacrimi, s-a lăsat ușor jos în genunchi, Gabor sughița, Chiricheș își rodea unghiile, jurăm șefu că am ajuns târziu și n-am avut unde parca, cum să te trădăm pe tine, am face orice pentru tine! Băăăăăi , liniște, dacă se mai întâmplă odată, vă ia dracu pe toți, s-a înțeles? Vă dau a export pe toți trei, nimic nu știți! Gura! Ehhh, băieți buni ai mei ăștia cum să-i pedepsesc eu.
Hai pa că mă duc acasă că am avut o zi de rahat!
Jorhe de Buruienesco
